J'aime être seul en bas. C'est un fait, si on me retire ce luxe, je deviens irritable. J'aime pas être cloisonné à ma chambre. En plus c'est la seule pièce de la maison où le réseau passe mal.Et je suis en toute logique l'utilisateur le plus assidu du net de la maison. Sinon c'est pas drôle. Et là, on m'a encore retiré cet instant de solitude, où je savoure la musique, où je suis pas plus productif que d'habitude, mais où enfin les émotions arrivent à passer. Emma a raison. C'est triste comme constat, mais elle a raison. Sur à peu près tout. Mais on va surtout considérer la partie qui dit que je suis vulnérable. Cette partie m'embête. J'aurais voulu qu'avec le temps, ça soit plus le cas. Mais en fait, c'est limite tout le contraire. Je suis pas fait pour vivre seul. Je le vis très mal. Chaque jour est pire que le précédent. Cette impression de vide en moi, qui se nourrit de tout. Les choses m'indiffèrent. Je récupère ma sensibilité de manière ponctuelle, et pourtant, je suis très sensible. Le reste du temps, je suis une coquille vide. Je réfléchis un peu. Mais j'ai pas le courage pour bien le faire. Je dors mal, mange mal. Si ces derniers jours ce constat n'est plus vrai, c'est uniquement parce que bosser avec mon père sape toute mon énergie et me force à dormir et à manger. Sinon j'pense que j'aurais déjà fait une petite syncope ou deux. D'ailleurs taper sur le pc me fait mal aux bras, dans cette position. Je déteste la bétonnière que cela soit bien clair. Voilà, c'est mieux. Mais le pc est moins stable. Chier.  J'ferai avec. J'voulais dormir sans rallumer l'ordi. Vraiment. Mais ne pas avoir eut la paix m'a prodigieusement agacé, et il est encore trop tôt pour Morphée, même si mon corps entier trouve cool de m'envoyer des signaux de douleurs. Même mon ventre, alors qu'il a pas plus de raisons de se plaindre que d'habitude. Bref. Le problème est le suivant: je sais pas ce que je veux. J'ai juste l'impression constante d'être en manque d'affection, et putain, je tuerai pour un vrai câlin. Ca obscurcit mon jugement sur les gens. Je veux mon câlin, et c'est tout. Cette mélancolie qui me taraude en permanence, me faisant passer pour l'émo' adolescent habituelle disparaîtrait peut être. Pas que j'y crois, mais ça serait déjà ça. J'ai du retiré mon bracelet, et ça aussi, ça m'énerve. Le laver. Foutu ciment. Je hais le ciment. Je hais le fait d'avoir du rentrer si tôt hier. Je hais mon corps, pour pas mal de raisons. La douleur en premier lieu, ce soir. L'habitude n'y changera rien. J'aime pas ne pas avoir mon bracelet pendant si longtemps. Dans un premier temps, j'ai la sensation de toujours l'avoir sur moi. Puis après, toutes les sensations qui viennent de mon poignet sont désagréables. Et j'aime ce bracelet. Hâte qu'il soit sec, tiens. Cet article n'a aucun connecteur logique, c'est un bordel. Bon, il est sorti de manière brute de ma tête, je suppose que c'est lié. Pas comme si j'étais foutu de penser de manière organisée. Ou de structurer mes pensées. Naaan, moi j'suis un gigantesque bordel réactif, c'est tout. Y'a pas beaucoup de constantes, chez moi. Mon humeur, qui est dramatiquement, horriblement, monstrueusement stable. Mon masochisme latent, aussi. Ma solitude, surtout. Mais si je supporte aussi mal le fait d'être seul, pourquoi j'arrive pas à m'entourer, réellement? Le fait que je n'ai pas de réponses réelles à fournir prouve que c'est au moins une bonne question. Mon cerveau sature.  Pourquoi j'arrive à rentrer dans la tête des autres, à comprendre ce qui tournent pas rond chez eux, piger leurs faiblesses, leurs forces, leurs manières de penser, et suis je infoutu d'en faire le dixième pour moi? Je suis pourtant persuadé de pas être si complexe à comprendre, pourtant. Rooo j'ai fais aucune mise en page à ce dégueulis de pensée, c'est moche, c'est informe. C'est du vomis, ou de la diarrhée verbale, au choix. J'ai mis Radical Face, Welcome Home. Entendue sur une pub, cette musique à le pouvoir de ramener mes émotions à la maison, même quand elles en sont loin. Un peu comme une autre dont le titre m'échappe un peu sur le coup. Let her go. Passenger, visiblement.  D'ailleurs y'a pas mal de musiques où faut que je regarde les lyrics. Oui, les lyrics, et pas les paroles. Youtube m'a conditionné, et j'en ai rien à foutre. Tout comme le fait que des mots anglais viennent squatter dans mes phrases sans raisons valables. N'en déplaise à certains. Voilà, quand je parlais de réseau de merde. Je galère à la mettre, c'te musique. Voilà. Dire que tout ça vient d'un sommeil qui a décidé que non, pas ce soir. Ce soir t'as mal, et tu dors pas, c'est trop facile. Et t'as intérêt à être OP. Tu es toujours OP. Grumpf, elle me manque cette fille. Partie en vacs. Dommage. Pas pu la suivre. Surement tant mieux pour elle. Ma main me lance. Salope. Elle m'a pas empêché d'être une super Janna tout à l'heure. C'te connasse. Au moins j'ai pu faire une bonne partie, même si je suis clairement trop claqué pour enchaîner les ranked comme j'ai pu le faire. J'ai pourtant envie, d'être Silver 5. Le reste de mon esprit de compétition hurle quand il voit que je suis en bronze. Yeah. Ca va faire une bonne demi heure que je marque de la merde. Pas sur que ça me fasse le moindre bien. Je ressasse, comme quand j'ai pas l'ordi, mais je ressasse en musique,s'il vous plait. Ca vaut clairement le coup. Ow, j'ai réussi mes épreuves anticipées. Avec pas mal de points d'avance. Plus que la plupart, et pas loin de certaines têtes de classes. En ayant strictement rien foutu et en ayant ligué pas mal de mes profs contre moi au conseil de classe. Si c'est pas merveilleux. Le système scolaire n'a aucune crédibilité, en plus d'être détestable sous toute ses formes. C'est con, ça part pourtant d'une bonne intention. Mais l'impression permanente que j'ai rien à y foutre, et le fait que je me sente mal rien qu'à l'idée d'y foutre les pieds ne m'a pas quitté depuis ma sixième, quand même. Je hais l'école depuis tout petit. Avec du bol, j'aurais pas besoin de me taper un bac +5.  J'vais surement crever d'ennui avant. Une ou deux fois. J'vais arrêter là le racontage de life. Le tout aurait pu tenir en une phrase. "Je suis seul, et bordel, je le vis mal". Le reste est évident. Flemme de mettre des jolis espaces. Le côté pavé me plait bien. C'est ce qui correspond le plus à mon vomi nocturne. Bonne nuit, people.

Edit : Un point pour celui qui trouve d'où viennent les paroles, et un de plus pour celui qui trouve pourquoi. Pas toi Estelle, ça serait de la triche. Encore que tu failerais surement la deuxième partie. Ou tu me connais encore mieux que je le pensais. Mais à ce point là, ça me surprendrait. Sais même pas si tu passes encore, de toute manière. Même si oui, c'était bien le 6. Et un samedi du coup. 

"Trahisons qui ont menés à la tristesse, d'une éternité à se racheter dans la détresse,
Réfugiés en Outreterre dans sa solitude, à attendre la revanche qui lui est due[...]
Peine et rage, telle est l'histoire d'Illidan Hurlorage "

 Ce soir, j'ai vu un feu d'artifice. J'ai entrevu une fille, mais j'ai surtout vu un feu d'artifice. Les pyrotechniciens et les musiciens se sont lâchés, ça se sent. C'était beau. Tu as les tripes qui explosent avec les fusées, les yeux remplit d'images scintillantes, le coeur qui bat au rythme des percussions de la musique, au rythme des myriades de toutes les couleurs, au rythme de la vie. Les tympans saturent, les yeux brûlent un peu. Mais bordel qu'est ce que c'est vivant, un feu d'artifice.  Alors, là, en écoutant du piano, je repense à ce moment de vie. Parait que je suis en morceaux. J'adhère à cette hypothèse. Ca fait du bien de se sentir en phase avec les choses. Il ne me manquait que ta présence, pour être totalement bien.

Un feu d'artifice ça se vit.
Et ça se vit encore mieux à deux.

 4h32, c'est une heure un peu magique. Déjà parce qu'avec de l'imagination, ça fait 42. Mais tout fait 42, avec de l'imagination.
La majorité des gens dorment, même en vacances, vers cette heure là. Plus tard, d'autres commencent à se lever. C'est la seule demi heure réellement creuse de la journée.C'est la bonne heure pour rêver. Espérer des trucs fous, et ne même pas chercher à comprendre en quoi ca l'est. Aussi une bonne heure pour sombrer. Seul, au fond de toi même, il n'y a rien, à 4h32, qui pourra t'aider. 
J'ai peut être un peu trop sombré, après avoir un peu trop espéré, à 4h32.
J'ai trop joué, encore une fois. Il est 4h32.
Ca sera plus le cas quand je posterai. Mais là, dans l'instant, dans mes émotions, c'est tout pareil.
4h32, c'est une heure de rêve, une heure d'espoir. Une heure de malheur, et de haine. Mais une heure d'émotions.
4h32 est un concept. Surement que pour moi. J'aimerais bien, qu'il soit que pour moi.
Vous voyez, il faut bien qu'il soit 4h32, pour que j'écrive un article pareil...

 Tout ça n'a pas beaucoup de sens.
Je sais pas si ça en a déjà eut. Du sens.
J'ai l'oral bac cette après midi. j'm'en cogne, ça m'embête juste parce que je peux pas aider au déménagement de mon frère, alors que je suis persuadé que j'aurais été utile. Les diplômes devraient être au service de la vie, pas la vie à disposition des diplômes. Et être aussi emmerdé par un vulgaire coef 2, c'est presque insultant. M'enfin, vu le travail que j'ai fourni cette année, je pourrais toujours me consoler que j'ai perdu nettement moins de temps que la majorité. Le thème d'Asura's Wrath est cool d'ailleurs. Voyez, même ça, ça a plus d'intérêt que cette foutue épreuve. Passons.
Me reste cet été. Surement le dernier, faut pas vraiment se leurrer. j'espère qu'il fera beau. Quitte à n'avoir plus que lui, j'aimerais que ce soit le meilleur. Mais je me connais. Moi et ma chance. Il fera un temps de merde, comme d'hab'. J'habite pas dans le nord pour rien, hein. Ca fait que 10 mois qu'on a que des nuages et de la flotte, avec de brèves interruptions solaires. J'présume que si en plus ça ruine mes vacances d'été, c'est genre un bonus, une cerise sur le gateau. Toute manière, même s'il fait beau, il fera étouffant. Parce qu'ici, quand il fait chaud, y'a pas de vent. Donc on crève. OU il pleut. Pas de juste milieu. l'enfer. Bordeau, plein soleil, c'est moins étouffant que Lille, au même moment, avec 5 degrés de différence.

Je voudrais juste, une deuxième fois dans ma vie, passer de bonnes vacances d'été.
Mais faut pas trop en demander, hein.

Je peux revoir la Lune. Ca peut sembler étrange, mais ça m'avait manqué.
La Lune représente beaucoup pour moi. Un peu comme la musique, mais dans une autre dimension.
Ceci n'a aucun intérêt, bien sur. Mais qu'est ce qui en a, finalement? 
Pas grand chose. J'ai appris à m'asseoir sur mes envies. Revoir la Lune me fait du bien. Elle était belle, ce soir. 
Elle l'est toujours. Je peux plus aller sur le toit, depuis que je suis ici. Quelle perte. Je déteste décidément cette maison. Surement pour toujours, en deux ans, malgré les améliorations constantes, je ne me sens toujours pas chez moi. Peut être parce que je suis seul ici. Evidemment, il y a ma famille. Mais c'est plus une charge qu'un cadeau. J'ai toujours eut horreur des conventions. Les repas de famille ont une tendance merveilleuse à m'agacer. Surtout que j'ai un peu oublié ce que voulait dire la faim. C'est tellement rare que je mange par appétit. Mon sommeil est un peu revenu. Les rêves aussi. Je suis encore en train de réfléchir au potentiel coolitude de la chose. Quand le rêve dépasse la réalité, il faut se réjouir de rêver, ou désespérer de se réveiller? Je suppose que l'indifférence est encore et toujours la meilleure solution.  
Ow, j'suis retombé sur Death Note. J'ai regardé  12 épisodes en attendant Emma, qui n'est pas venue. J'espère que je vais dormir, avec le litre de café que j'ai bu. Je sais que je me suis un peu immunisé à ses effets, vu comment j'en ai abusé pendant mes insomnies, mais je présume que ça ne va pas m'aider. Je viens de sacrifier une nuit pour rien. *soupir*
D'ailleurs. Il parait que j'ai le bac bientôt. Genre dans 3 jours, si on considère qu'on est vendredi.
J'ai rien révisé. Pourquoi ça ne m'inquiète pas? J'suis potentiellement dans la merde là. Mais j'm'en fous.
Je crois qu'avoir l'habitude de m'en tirer, quelque soit les handicaps que je m'administre tout seul, a quelques menus désavantages. Du style l'excès de confiance. Ou alors, loin  de l'excès de confiance, le succès ou l'échec m'indiffère, parce qu'au fond, mes résultats scolaires sont secondaires. Là encore je sais pas lequel est le mieux. Peut être est ce la réponse C. Ou 42. 
Un pote a été jaloux de moi aujourd'hui. Sans déconner. Comme quoi tout arrive. J'ai peut être trop fait de blagues de cul sur sa copine. Ou il a mal prit que je m'en serve comme oreiller. Pas ma faute, elle est confortable, et j'étais dans un état physique déplorable. Je me suis aussi servi de Coraline, d'ailleurs. J'compte pas particulièrement les draguer pourtant.  Mon attention est ailleurs, de toute manière. Je devrais même pas avoir à me justifier, ça me gave. Heureusement, Manon a géré ça comme une boss. J'espère qu'il y aura pas de pseudo confrontations à la con. Ca m'agacerait. J'aime pas être agacé. J'suis déjà suffisamment irritable comme ça. Et pour que je recommence  à écrire ma vie ici, la solitude doit me peser lourdement. Bon, ça n'a pas trop d'importance. Faudra que j'écrive une autre nouvelle, ça m'aidera peut être. 
J'ai développé une sorte de technique et de rituel pour m'empêcher de penser. 
Parait que le café détruit les capacités de concentration à court et à long terme. 
Ca m'arrangerait. Vu la quantité de caféine que je recommence à absorber... J'hésitais à purifier totalement mon organisme pendant les vac's, mais d'un autre coté, la perte de la concentration, c'est quand même vachement tentant. Arrêter de penser des heures à des choses douloureuses, sans effort, ça semble cool. Et ça reste une drogue largement moins néfaste et chère que l'héro'. En plus, mes parents la paie, si c'est pas génial. 
Anne Saw' me manque. J'évite de trop penser, mais ça filtre quand même. J'dois me perfectionner. J'ai trop l'habitude de laisser mon esprit filtrer tout ce qui se passe. Faut que je le concentre sur des trucs inutiles. Ca soulage. J'vais continuer comme ça. Les vacances tombent mal. Le retour forcé de la solitude me fera aucun bien. Bon. J'aviserai sur le moment. Si j'insiste assez, j'arriverai peut être même à arrêter totalement de penser. N'empêche que de loin, comme ça, la drogue, ça a l'air cool, si on se laisse pas le temps d'être en manque.