Je peux revoir la Lune. Ca peut sembler étrange, mais ça m'avait manqué.
La Lune représente beaucoup pour moi. Un peu comme la musique, mais dans une autre dimension.
Ceci n'a aucun intérêt, bien sur. Mais qu'est ce qui en a, finalement? 
Pas grand chose. J'ai appris à m'asseoir sur mes envies. Revoir la Lune me fait du bien. Elle était belle, ce soir. 
Elle l'est toujours. Je peux plus aller sur le toit, depuis que je suis ici. Quelle perte. Je déteste décidément cette maison. Surement pour toujours, en deux ans, malgré les améliorations constantes, je ne me sens toujours pas chez moi. Peut être parce que je suis seul ici. Evidemment, il y a ma famille. Mais c'est plus une charge qu'un cadeau. J'ai toujours eut horreur des conventions. Les repas de famille ont une tendance merveilleuse à m'agacer. Surtout que j'ai un peu oublié ce que voulait dire la faim. C'est tellement rare que je mange par appétit. Mon sommeil est un peu revenu. Les rêves aussi. Je suis encore en train de réfléchir au potentiel coolitude de la chose. Quand le rêve dépasse la réalité, il faut se réjouir de rêver, ou désespérer de se réveiller? Je suppose que l'indifférence est encore et toujours la meilleure solution.  
Ow, j'suis retombé sur Death Note. J'ai regardé  12 épisodes en attendant Emma, qui n'est pas venue. J'espère que je vais dormir, avec le litre de café que j'ai bu. Je sais que je me suis un peu immunisé à ses effets, vu comment j'en ai abusé pendant mes insomnies, mais je présume que ça ne va pas m'aider. Je viens de sacrifier une nuit pour rien. *soupir*
D'ailleurs. Il parait que j'ai le bac bientôt. Genre dans 3 jours, si on considère qu'on est vendredi.
J'ai rien révisé. Pourquoi ça ne m'inquiète pas? J'suis potentiellement dans la merde là. Mais j'm'en fous.
Je crois qu'avoir l'habitude de m'en tirer, quelque soit les handicaps que je m'administre tout seul, a quelques menus désavantages. Du style l'excès de confiance. Ou alors, loin  de l'excès de confiance, le succès ou l'échec m'indiffère, parce qu'au fond, mes résultats scolaires sont secondaires. Là encore je sais pas lequel est le mieux. Peut être est ce la réponse C. Ou 42. 
Un pote a été jaloux de moi aujourd'hui. Sans déconner. Comme quoi tout arrive. J'ai peut être trop fait de blagues de cul sur sa copine. Ou il a mal prit que je m'en serve comme oreiller. Pas ma faute, elle est confortable, et j'étais dans un état physique déplorable. Je me suis aussi servi de Coraline, d'ailleurs. J'compte pas particulièrement les draguer pourtant.  Mon attention est ailleurs, de toute manière. Je devrais même pas avoir à me justifier, ça me gave. Heureusement, Manon a géré ça comme une boss. J'espère qu'il y aura pas de pseudo confrontations à la con. Ca m'agacerait. J'aime pas être agacé. J'suis déjà suffisamment irritable comme ça. Et pour que je recommence  à écrire ma vie ici, la solitude doit me peser lourdement. Bon, ça n'a pas trop d'importance. Faudra que j'écrive une autre nouvelle, ça m'aidera peut être. 
J'ai développé une sorte de technique et de rituel pour m'empêcher de penser. 
Parait que le café détruit les capacités de concentration à court et à long terme. 
Ca m'arrangerait. Vu la quantité de caféine que je recommence à absorber... J'hésitais à purifier totalement mon organisme pendant les vac's, mais d'un autre coté, la perte de la concentration, c'est quand même vachement tentant. Arrêter de penser des heures à des choses douloureuses, sans effort, ça semble cool. Et ça reste une drogue largement moins néfaste et chère que l'héro'. En plus, mes parents la paie, si c'est pas génial. 
Anne Saw' me manque. J'évite de trop penser, mais ça filtre quand même. J'dois me perfectionner. J'ai trop l'habitude de laisser mon esprit filtrer tout ce qui se passe. Faut que je le concentre sur des trucs inutiles. Ca soulage. J'vais continuer comme ça. Les vacances tombent mal. Le retour forcé de la solitude me fera aucun bien. Bon. J'aviserai sur le moment. Si j'insiste assez, j'arriverai peut être même à arrêter totalement de penser. N'empêche que de loin, comme ça, la drogue, ça a l'air cool, si on se laisse pas le temps d'être en manque. 

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