HighwaytoHell

HighwaytoHell

Samedi 19 avril 2014 à 19:50

 Le cycle est brisé. C'est une certitude. Peut être que je devrais supprimer ce blog, maintenant inadapté à ce que je suis, à ce que je pense. 
Pas mal de choses ont changé ce mois dernier. Mon univers présent s'est brisé comme du verre, et j'en ai rebati un. Et ça me convient très bien, je ne supportais plus le rôle que j'avais de toute manière. Je suis amoureux, c'est réciproque, et j'avais presque oublié ce que ça faisait. Il est temps d'entamer un autre cycle.

Jeudi 6 mars 2014 à 2:50

Il n'y a pas grand chose à dire. J'ai généré moi même de l'énergie. Ce fut bref, mais agréable. La maladie le sport ainsi que les tâches que j'ai exécutées pour mon père m'ont épuisés. Première fois depuis longtemps que je ne tue pas la maladie en deux jours. Cette foutue bronchite/trachéite carabinée me fatigue pas mal. J'arrive à la canalyser le jour. Et quand vient la nuit, je tousse, je m'étouffe, c'est assez atroce. Genre pour de vrai et tout. J'en choppe rarement, c'est pour ça que mon corps se défend mal. C'est pour ça aussi qu'il doit s'en débarrasser tout seul. Bon y'a un risque que ça parte en pneumonie, mais je suis un guerrier, ça n'arrivera pas. Ou alors je la renverrai chez sa mère. Je meurs quand je veux. 

Demain, je sors. Je vais tenter de m'amuser. Il faut distraire mon esprit, lui redonner un peu foi en l'univers. Casser ma mécanique impitoyable capable de broyer tout espoir. Si jamais y'a une chance que ça marche, je la saisirai. Et si dans dix ans, je me rend compte que c'était faux j'aurais au moins la satisfaction d'avoir essayé, et prouvé que quand j'étais gosse, j'avais tout compris, et qu'on aurait jamais du me dissuader de me noyer.

Je ne crois pas au destin. Je ne pense pas aux concepts karmique, ils me laissent sceptique. Je crois par contre que la société endommage une partie du soi, et qu'il faut la trouver pour devenir un être stable, et cesser d'un électron en permanence arraché à son milieu. Je vais essayer, pour une fois, de considérer que toute ma logique, aussi infaillible me semble-t-elle, aussi évidente qu'elle semble l'être, que j'ai lié à l'instinct d'une manière si profonde que mes raisonnements par pattern sont devenus efficaces sans même me coûter de réels efforts, que tout ceci, ne soit qu'une erreur. Je vais tenter autre chose. J'ai besoin de croire en quelque chose. Depuis que j'ai cessé de croire en moi, en les autres, puis en l'amour, puis dans tous les autres concepts porteurs, j'ai cessé d'exister en partie, je dois retrouver ça, même si j'ai créé des millions de barrières logiques, supposées me protéger contre ça. Je dois retrouver ce qui faisait de moi un type bien, que l'on discerne difficilement dans le cynisme, mon côté désabusé, et mon pessimisme chronique. Peut être bien que je vais devenir un connard, mais là, j'essaie déjà d'être.

Au fait. Il avait beau pleuvoir, j'avais beau être complètement crevé, avoir eut peur que tu annules parce que j'avais pas de nouvelles... Tu rayonnais, dans cette foutue Eglise. J'ai failli pleurer rien qu'en y pensant. Tu es Transcendance. 



Lundi 17 février 2014 à 13:40

Cet article est protégé par mot de passe :  

Vendredi 7 février 2014 à 19:31

 Des fois j'aimerais arrêter d'avoir raison, être surpris tout ça. 
C'est dramatiquement chiant de toujours avoir raison. A fortiori quand ça avait l'air du pessimisme le plus extrême. 
Aller, surprenez moi.

Dimanche 2 février 2014 à 2:16

 On a essayé, donné tout ce qu'on a. Argent 4 et 5. Décevant, vu les parties qu'on vient de faire. 
Elle a dit qu'elle partait du coup.
J'monterai  gold sans elle, s'il le faut. Parce que je lui ai promis une fois, que je serais gold. And then i'll be. Try hard mode. Faut aussi que je monte sur WoW, Seb' joue seul, et il a besoin de moi.
On a joué 7h d'affilées. On a tout roxxé. Rien que pour ça, je vais tick gold. 

<< Page précédente | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | Page suivante >>

Créer un podcast