Je suis de retour. Je pète la gueule du premier qui me sort "pour vous jouer un mauvais tour".
3 semaines à rien foutre. Hé, vous savez quoi, ça m'a fait du bien. Physiquement, parce que  j'ai pas eut le choix, et mentalement, parce que j'ai fais le vide pendant tout ce temps. Le vide> aller mal. C'est une conclusion qui revient de plus en plus souvent. Sauf qu'elle est fausse. Le vide est chiant. Rassurant, mais chiant.  Bref, je vais quitter cette illusion de détachement sous peu, et vous refaire bouffer du gravier dans mes pensées de temps à autre.
Cachez votre joie, voyons.

 Ce soir, j'ai vu un feu d'artifice. J'ai entrevu une fille, mais j'ai surtout vu un feu d'artifice. Les pyrotechniciens et les musiciens se sont lâchés, ça se sent. C'était beau. Tu as les tripes qui explosent avec les fusées, les yeux remplit d'images scintillantes, le coeur qui bat au rythme des percussions de la musique, au rythme des myriades de toutes les couleurs, au rythme de la vie. Les tympans saturent, les yeux brûlent un peu. Mais bordel qu'est ce que c'est vivant, un feu d'artifice.  Alors, là, en écoutant du piano, je repense à ce moment de vie. Parait que je suis en morceaux. J'adhère à cette hypothèse. Ca fait du bien de se sentir en phase avec les choses. Il ne me manquait que ta présence, pour être totalement bien.

Un feu d'artifice ça se vit.
Et ça se vit encore mieux à deux.

 4h32, c'est une heure un peu magique. Déjà parce qu'avec de l'imagination, ça fait 42. Mais tout fait 42, avec de l'imagination.
La majorité des gens dorment, même en vacances, vers cette heure là. Plus tard, d'autres commencent à se lever. C'est la seule demi heure réellement creuse de la journée.C'est la bonne heure pour rêver. Espérer des trucs fous, et ne même pas chercher à comprendre en quoi ca l'est. Aussi une bonne heure pour sombrer. Seul, au fond de toi même, il n'y a rien, à 4h32, qui pourra t'aider. 
J'ai peut être un peu trop sombré, après avoir un peu trop espéré, à 4h32.
J'ai trop joué, encore une fois. Il est 4h32.
Ca sera plus le cas quand je posterai. Mais là, dans l'instant, dans mes émotions, c'est tout pareil.
4h32, c'est une heure de rêve, une heure d'espoir. Une heure de malheur, et de haine. Mais une heure d'émotions.
4h32 est un concept. Surement que pour moi. J'aimerais bien, qu'il soit que pour moi.
Vous voyez, il faut bien qu'il soit 4h32, pour que j'écrive un article pareil...

 Tout ça n'a pas beaucoup de sens.
Je sais pas si ça en a déjà eut. Du sens.
J'ai l'oral bac cette après midi. j'm'en cogne, ça m'embête juste parce que je peux pas aider au déménagement de mon frère, alors que je suis persuadé que j'aurais été utile. Les diplômes devraient être au service de la vie, pas la vie à disposition des diplômes. Et être aussi emmerdé par un vulgaire coef 2, c'est presque insultant. M'enfin, vu le travail que j'ai fourni cette année, je pourrais toujours me consoler que j'ai perdu nettement moins de temps que la majorité. Le thème d'Asura's Wrath est cool d'ailleurs. Voyez, même ça, ça a plus d'intérêt que cette foutue épreuve. Passons.
Me reste cet été. Surement le dernier, faut pas vraiment se leurrer. j'espère qu'il fera beau. Quitte à n'avoir plus que lui, j'aimerais que ce soit le meilleur. Mais je me connais. Moi et ma chance. Il fera un temps de merde, comme d'hab'. J'habite pas dans le nord pour rien, hein. Ca fait que 10 mois qu'on a que des nuages et de la flotte, avec de brèves interruptions solaires. J'présume que si en plus ça ruine mes vacances d'été, c'est genre un bonus, une cerise sur le gateau. Toute manière, même s'il fait beau, il fera étouffant. Parce qu'ici, quand il fait chaud, y'a pas de vent. Donc on crève. OU il pleut. Pas de juste milieu. l'enfer. Bordeau, plein soleil, c'est moins étouffant que Lille, au même moment, avec 5 degrés de différence.

Je voudrais juste, une deuxième fois dans ma vie, passer de bonnes vacances d'été.
Mais faut pas trop en demander, hein.

Je peux revoir la Lune. Ca peut sembler étrange, mais ça m'avait manqué.
La Lune représente beaucoup pour moi. Un peu comme la musique, mais dans une autre dimension.
Ceci n'a aucun intérêt, bien sur. Mais qu'est ce qui en a, finalement? 
Pas grand chose. J'ai appris à m'asseoir sur mes envies. Revoir la Lune me fait du bien. Elle était belle, ce soir. 
Elle l'est toujours. Je peux plus aller sur le toit, depuis que je suis ici. Quelle perte. Je déteste décidément cette maison. Surement pour toujours, en deux ans, malgré les améliorations constantes, je ne me sens toujours pas chez moi. Peut être parce que je suis seul ici. Evidemment, il y a ma famille. Mais c'est plus une charge qu'un cadeau. J'ai toujours eut horreur des conventions. Les repas de famille ont une tendance merveilleuse à m'agacer. Surtout que j'ai un peu oublié ce que voulait dire la faim. C'est tellement rare que je mange par appétit. Mon sommeil est un peu revenu. Les rêves aussi. Je suis encore en train de réfléchir au potentiel coolitude de la chose. Quand le rêve dépasse la réalité, il faut se réjouir de rêver, ou désespérer de se réveiller? Je suppose que l'indifférence est encore et toujours la meilleure solution.  
Ow, j'suis retombé sur Death Note. J'ai regardé  12 épisodes en attendant Emma, qui n'est pas venue. J'espère que je vais dormir, avec le litre de café que j'ai bu. Je sais que je me suis un peu immunisé à ses effets, vu comment j'en ai abusé pendant mes insomnies, mais je présume que ça ne va pas m'aider. Je viens de sacrifier une nuit pour rien. *soupir*
D'ailleurs. Il parait que j'ai le bac bientôt. Genre dans 3 jours, si on considère qu'on est vendredi.
J'ai rien révisé. Pourquoi ça ne m'inquiète pas? J'suis potentiellement dans la merde là. Mais j'm'en fous.
Je crois qu'avoir l'habitude de m'en tirer, quelque soit les handicaps que je m'administre tout seul, a quelques menus désavantages. Du style l'excès de confiance. Ou alors, loin  de l'excès de confiance, le succès ou l'échec m'indiffère, parce qu'au fond, mes résultats scolaires sont secondaires. Là encore je sais pas lequel est le mieux. Peut être est ce la réponse C. Ou 42. 
Un pote a été jaloux de moi aujourd'hui. Sans déconner. Comme quoi tout arrive. J'ai peut être trop fait de blagues de cul sur sa copine. Ou il a mal prit que je m'en serve comme oreiller. Pas ma faute, elle est confortable, et j'étais dans un état physique déplorable. Je me suis aussi servi de Coraline, d'ailleurs. J'compte pas particulièrement les draguer pourtant.  Mon attention est ailleurs, de toute manière. Je devrais même pas avoir à me justifier, ça me gave. Heureusement, Manon a géré ça comme une boss. J'espère qu'il y aura pas de pseudo confrontations à la con. Ca m'agacerait. J'aime pas être agacé. J'suis déjà suffisamment irritable comme ça. Et pour que je recommence  à écrire ma vie ici, la solitude doit me peser lourdement. Bon, ça n'a pas trop d'importance. Faudra que j'écrive une autre nouvelle, ça m'aidera peut être. 
J'ai développé une sorte de technique et de rituel pour m'empêcher de penser. 
Parait que le café détruit les capacités de concentration à court et à long terme. 
Ca m'arrangerait. Vu la quantité de caféine que je recommence à absorber... J'hésitais à purifier totalement mon organisme pendant les vac's, mais d'un autre coté, la perte de la concentration, c'est quand même vachement tentant. Arrêter de penser des heures à des choses douloureuses, sans effort, ça semble cool. Et ça reste une drogue largement moins néfaste et chère que l'héro'. En plus, mes parents la paie, si c'est pas génial. 
Anne Saw' me manque. J'évite de trop penser, mais ça filtre quand même. J'dois me perfectionner. J'ai trop l'habitude de laisser mon esprit filtrer tout ce qui se passe. Faut que je le concentre sur des trucs inutiles. Ca soulage. J'vais continuer comme ça. Les vacances tombent mal. Le retour forcé de la solitude me fera aucun bien. Bon. J'aviserai sur le moment. Si j'insiste assez, j'arriverai peut être même à arrêter totalement de penser. N'empêche que de loin, comme ça, la drogue, ça a l'air cool, si on se laisse pas le temps d'être en manque.