HighwaytoHell

HighwaytoHell

Vendredi 16 février 2018 à 3:09

Bon, j'ai été mignon d'essayer au moins. De quoi je parle? Pas sûr moi même. On peut dire que j'ai essayé d'écrire tous les jours pour voir, sans trop de succès. J'ai essayé de pas trop m'isoler. Oulà, pas les mots pour dire à quel point ça a été un échec. J'ai essayé de pas me laisser mourir. C'est plutôt réussi à ce niveau, j'ai jamais été aussi bien foutu. Compensation obsessionnelle. Le sommeil c'est juste une blague, j'alterne les comportements déviants. Hypersomnie, insomnies, cauchemars. Tire ça à la courte paille pour connaître ton enfer du jour. J'ai essayé d'être un bon petit ami. Une bonne personne hein globalement. J'ai essayé de vaguement réussir ma scolarité malgré mon concernement inexistant. Ca va, j'vais me retrouver avec une licence validée et continuer un peu en master, j'imagine. Je sais pas encore, trop rien à battre et pas l'énergie de me projeter si loin. J'aimerais me lamenter tout le temps et en réalité je me retiens en permanence de le faire auprès des rares personnes qui supportent encore mon existence. C'est bon, on a fait assez de mal comme ça. Chaque jour qui passe je mesure l'immensité de la perte, des fois que j'aurais pu ne pas en avoir conscience sur le coup. Je sais pas comment j'ai fais pour survivre la première fois que je me suis retrouvé dans une situation. J'ai quasi 7 ans de plus et j'ai rien appris pour gérer la douleur de la rupture. J'écoute de la musique trop forte et j'attends le lendemain, tous les jours. Je sais que le temps blablabla. On pourra aussi m'objecter que j'ai étais stupide de garder les principes qui allaient me rendre malheureux. Que je pouvais me travestir et ne pas être totalement moi sur ce coup là. Je sais pas, comment je peux être moi et ne pas l'être? C'était trop me demander; je sais pas encore être quantique. Par contre je suis un peu le chat de Schrödinger. 

Comment on reste en vie, comment on a encore envie? Heureusement, j'ai ma lâcheté légendaire pour moi. Heureusement que j'ai peur toujours. Au moins il n'y aura pas d'effusions de sang, je vais rester en Enfer avec vous encore plein d'années, que je vais toutes détester. J'ai envie de boire encore. Comme si la dernière fois m'avait aidé. Le manque, est terrible. Tu es tout ce que j'avais dans un monde que je vomis. C'est de ma faute. Ca m'aide pas.Le pire c'est que toi aussi tu souffres. Pire trade de l'univers. J'espère que tu seras heureuse à un moment donné. Que tu tomberas sur un random meilleur que moi. Ca devrait pas être compliqué. Pourquoi je me suis autorisé à tomber amoureux de toi? J'ai hésité à censurer à l'époque. Précisément pour ça. 

L'ennui est débilitant. Mes journées n'ont pas de sens et ne peuvent pas en avoir. Mes nuits, je les passe à fuir la douleur qui me déloge  partout. Je commence à avoir du mal à m'épuiser avec le sport. Mes sessions quotidiennes ont au moins eu cet intérêt. Donc on attaque la piscine. Mais pareil, combien de temps ça va m'anesthésier? On verra bien. Je t'ai promis que je ferai en sorte d'aller bien. J'ai pas précisé combien de temps. Je fais attention, maintenant aux promesses que je fais. Si je peux même ne plus jamais en refaire ça serait pas mal. On a assez fait de dégâts je pense. C'est pas le monde qui est mauvais nan. Moi j'avais juste rien à foutre là. Pourtant le monde m'a prévenu. Allez, on espère que comme avec la première demoiselle, enfin de compte tous mes magnifiques ratés et le fait que je n'étais que moi portera plus de fruits que ça ne laissera de séquelles. Qu'elle deviendra encore plus parfaite, et que je n'aurais que yeux pour pleurer, et mes souvenirs pour la sublimer encore. 

Comment un sombre connard comme moi a pu être avec deux des personnes les plus incroyables qui sont nés dans cette génération de mort? Je vous le demande, moi je sais pas. Peut être que son vieux avait raison quand il a sorti que j'suis manipulateur. Après tout y'a pas trop d'autres explications. C'est pas le charisme, ne nous mentons pas. Ni le physique, c'est pas le regard qui transpire la maladie et la dépression qui attire en général. Et pas ma sensibilité. Et vu comme mon cerveau a fondu, ça ne sera plus jamais l'intelligence. Bien bien bien. Au moins, j'ai de superbes souvenirs. Les plus beaux je dirais même plus. Mais putain, je n'sais pas. Je sais pas comment faire sans toi. J'ai des fois envie de sexe, ça me rappelle que je suis vivant. Ca marche visiblement mieux que mon appétit normal qui est en berne, vive les hormones. C'est sur qu'à ce niveau là, ça sera aussi triste que pour le reste. De toute manière c'est pas dit que je sois en état de faire quoi que ce soit. Et j'aurais même pas l'occasion de vérifier donc on est bien. 

Pendant son temps, l'autre ramène de la Péruvienne. Swag. J'aurais aimé être le mec qui réussi tout sans forcer, dans notre duo. Genre vraiment, le rôle du mec naze est lassant, au bout d'un moment. Allez, satisfaisons nous de la plus grande escroquerie de ce siècle et de tous les autres. Et montons la musique encore, je m'entends penser là. Je sais pas, je sais plus. Je suis fatigué d'être. Plus fort la musique.

Par Wind.in.my.hair le Jeudi 22 février 2018 à 14:14
OMG trop contente d'avoir un petit message de toi !
C'est totalement le hasard en fait, je ne repasse plus par là, à part une fois par an pour poster un article à la con parce que je suis toujours un peu en mode nostalgie de mes années ado. :d (et j'ai trop peur de perdre mes articles, il faut que je les sauvegarde je ne sais comment)
J'espère que tu vas bien aussi. Tes textes sont toujours aussi bien écrits.
Si jamais tu veux me suivre, je suis active ici http://leafz.blog bon alors ce ne sont plus mes textes d'ados déprimée, plus mes photos et tout..mais voilà hihi.
Plein de pensées pour toi <3
Par DTN-of-the-world le Jeudi 22 février 2018 à 20:01
Je ne savais pas que tu repassais, c'est un plaisir de te revoir.
Tiens petit cadeau :
https://www.httrack.com/page/2/fr/index.html
Moi c'est comme ça que j'ai fais, ça marche assez bien.
Je te suivrai avec grand plaisir. Je vais aussi te mettre le lien sur la tagboard, pour être sûr que tu le vois, tu pourras delete après si tu veux.
Pour mon état, ce texte en dit assez long, je ne le crains, mais je fais aller. Un pied devant l'autre.
Par Wind.in.my.hair le Jeudi 22 février 2018 à 20:15
Oooh merci beaucoup pour le lien, je suis en train de save mon premier cowblog du coup.. merciii énormément!

Je t'envoie plein de courage. Tu as raison, petit à petit, de toute façon c'est comme ça qu'il faut faire.
Je suis ravie qu'on puisse encore se parler, c'est chouette!
Par DTN-of-the-world le Jeudi 22 février 2018 à 20:51
Y'a pas de soucis. J'aurais aimé faire de même avec mon premier, mais il a été supprimé il y a longtemps maintenant. C'est ma faute, je pensais pas que mes souvenirs auraient autant de valeur, que j'oublierais autant.
Merci pour le courage.
Si à un moment tu veux discutailler, on peut éventuellement s'échanger nos skypes respectifs, sinon on discutera pas commentaires interposés, the good old way !
Par Wind.in.my.hair le Vendredi 23 février 2018 à 19:09
Oui je comprends..j'ai tellement peur d'oublier, d'ailleurs je pense écrire une sorte de bouquin (pour moi) avec tout ce dont je me rappelle. C'est quelque chose qui me fait vraiment peur!

Je n'ai pas skype mais j'ai whatsapp, sinon par commentaires c'est toujours rigolo :d
 

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